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小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了,都说好甜,就回家了。后来,我母亲说,旁边的厕所化粪池堵了,当时我很镇静。

小时候,我上课时非常调皮,有一次自习课上,我画了一只猪头贴在同桌前面的同学背上,我同桌是一个女孩儿,当时看见我贴的猪头后居然笑出了声音,班长最后实在看不下去了,就走过来问同桌:你在笑什么啊?同桌用手指着前面的同学,说道:班长,你快看他后面有一个猪头!哈哈,真的笑死我。

在捐精中心偶遇女同事,两人聊了起来。 她说“我来献血,他们付我十块钱。”我说“我来捐精子,他们付一千块。” 她听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几天,我俩又在捐献中心碰面了,我主动打招呼“嗨,又来献血吗?”她的嘴巴紧紧闭着,而且还……发出“呜呜”的声音……

周未,我和室友都喜欢懒床不起,快中午了,我说:周末不能整天躺床上,天气不错,我们逛街去吧。好啊,买衣服买鞋子去。于是。。。两个人都不约而同拿起了手机,打开网店开始逛。

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这时她妈来电话了,我脑袋一抽接起电话叫了声妈,然后又解释道:我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久,挂了电话幽怨的对我说:能耐了你,我妈让我带你回家。

老张:“老李,听说,你女婿给你送了好几套衣服,还是他们单位配发的,结实耐穿!”老李:“别提了,他在看守所工作,前几天给我和老伴儿,每人弄了套衣服,说是单位多的,当天,我和老婆子穿着去逛街,那回头率真是杠杠滴,有的人见了我们还躲着走,我寻思路人能看出来这是警服呢,回来一打听,原来是TM的囚服,这王八犊子,有这么坑老丈人的吗!”

张经理今年40岁,但看起来比较老相。一天,来了一名新员工,在办公室聊天,新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄,新员工说:您也就刚50张经理很失望地摇摇头,新员工连忙问:那我猜的与您的年龄差几岁呀?别人说:10岁。新员工兴奋的说:您真显年轻,说您60,我还真不信。

记得有一次,我的小学同学跟我聊天说要借钱:兄弟,我最近手头有点紧,你能借我一点儿钱吗?下个月我一定还!我当时想了一下,知道最近骗子特别的多,我就格外的小心。于是我就很严肃的问他:老哥,你的号是被盗了吗? 谁知道他突然冲我大吼:你不想借说不想借!我T么现在是跟你视频呢!

刚捧着前任睡觉,老婆突然过来,我想:这下完了……要是被发现我偷偷吃她的零食,我会死得很惨的,但终究痕迹没法掩盖,我还是被抓住了把柄,承诺给她买一个包包她才消火。

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领导发信微信问我地址,我马上把闺蜜的地址发过去,让他们交流交流吧,成交了我好处多的是。

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小丽家有钱,但也不能老是在家里蹲着,要找份工作。于是小丽去了一家商场卖衣服,结果就干两天就不干了。我问原因。小丽说:这上班花钱更多。原来小丽上班第一天,来了一个顾客是卖保险的,和小丽聊了好久,那两天,一件衣服没掉,小丽却买了三千多的保险。

老妈严厉地让我爸戒烟,但无奈烟瘾太重,我爸一直没戒掉,一日,老爸又在抽烟,我妈立刻把他的打火机抢了过来,并不许他再买,也不许向别人借。没有打火机,我爸果然消停了两天,几天以后,我一进厨房差点惊呆了:我爸打着液化气去点烟。从此,我们家一直在用电磁炉。

儿子幼儿园要进行亲子活动,我和老公都去了。儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手,对我说:妈妈,帮我们一家三口拍张照片好吗?

青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”

一男的陪老婆去做B超,结果出来后,那男的拿着单子看,医生说:这不是你的。旁边他老婆脸都绿了,颤抖得问医生:这都能看出来?男的马上给了女的一耳光,女的捂着脸说:老公我知道错了。这时候医生拿起另一张单子给男的:看,这张才是你的。

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